Pedaços

Pretendendo mais uma vez colocar pra fora todas as coisas que insistem em me sufocar... mais uma vez entregando os pontos antes mesmo de começar...

A viagem de cada dia

Parece-me quase impossível escrever com a frequência necessária para terminar um livro... No entanto me parece impossível deixar de escrever pequenas coisas, sempre, como uma necessidade primária...

No princípio não entendia bem o que se passava comigo...

Voltando ainda mais no tempo, acho que o início era prazeroso... apesar das dificuldade e problemas que hoje graças a uma aula sobre memória, não sei ao certo se existiram...

Imagine só que nossas lembranças são editadas a cada dia... nada que lembramos é real. Nada sequer é real...

Parece difícil pensar nisso, é difícil mesmo... poucas pessoas pensam nisso, e vamos combinar, pensar pra que? Esse é um tormento desnecessário, inútil.

Esses pensamentos me pareciam normais desde muito cedo, e nas noites escuras, rolando na cama, me levavam às mais divinas descobertas.

E eu estava sempre certa, e ainda que me enganasse, era apenas fruto do aperfeiçoamento diário de cada dia.

Vivi um longo tempo protegida pelo manto suave do certo, do meu normal, das minhas descobertas e de toda minha superioridade infantil por tão jovem saber todas as verdades...

Era um misto de plenitude, uma sensação de Deus, era somente eu e toda a Sabedoria Universal, a minha, a certa, a única. Todas as outras pessoas, meros coadjuvantes, algozes ou figurantes eram apenas os outros no Meu Mundo.

Mães...

Quando nasci, tinha uma mãe...

Ela me carregou em seu ventre, e transtornada de dores e amarguras, viu-se abandonada...

Não teve coragem ou recursos para manter com dignidade uma família, não teve apoio, não teve nada...

Então, menina de 16 anos, iludida e sem opções, ouviu o relato de uma grande dama sobre as vantagens de doar sua filha para que em uma família de respeito, fosse criada sem sofrimentos...

Isso ela o fez...

Entregou-me a uma desconhecida, com os olhos rasos d´água...

A parte dos olhos rasos, me foi contada pela primeira pessoa da minha nova família que me carregou nos braços, o restante faz parte de minha imaginação sobre o verdadeiro ocorrido.

Fui bem criada...detalhes? Prefiro não comentar.

Enfim, hoje, com recursos para uma varredura baseada nos únicos dados que tenho sobre esta mãe biológica que imagino passar as noites se perguntando como estou... encontrei um rastro.

Entrei em contato com o orfanato... consegui o nome dela e dos seus pais... apenas com isso e com a ajuda de amigos que trabalham no lugar certo, pude obter algumas informações. São elas: Não há registro de óbito, o último documento foi tirado em 2007, e há um comprovante de energia em seu nome num endereço em Barra do Jacuípe.

Com tantos dados, ainda não fui procurá-la... por uma série de motivos encobertos pela total falta de tempo.

Medo de encontrar uma realidade que me tire a ilusão da dor da perda.

Esta possível hipótese de rejeição me impede de encontrá-la.

Talvez ainda não esteja preparada para isso.

Não desejo criar uma cena de cinema onde no momento do grande encontro sobram declarações de amor...

Desejo apenas conhecer um pouco da minha história... e destes espíritos que me trouxeram ao mundo...

será que nosso carma era apenas este, será que há algo mais???

São tantos serás...que não sei.

Não sei quem sou...

Mais uma vez passei por uma crise depressiva... desde 2006, tem sido uma por ano...e desde 2009 tenho tido sucessivas recaídas.

Comecei em dezembro de 2009 a tomar os remédios indicados para Transtorno Bipolar de Humor, até então, sempre tomava antidepressivos, pois os psiquiatras anteriores tiveram dificuldades em dar um diagnóstico que não fosse depressão e transtorno de ansiedade.

No começo, logo fiquei mais alegre e me sentia outra pessoa, então comecei a namorar e cancelei as medicações, afinal estava tão feliz...quando o efeito passou, entrei em crise novamente, não consigo parar de chorar e de pensar que tudo irá se modificar negativamente em minha vida..

Não me acostumei com a Juliana que tomava os remédios regularmente e desconheci essa estranha que viva comigo... quis voltar a ser como antes, a Juliana que eu conheço e sei lidar, mas que ao mesmo tempo é fria, triste, e distante de tudo e de todos.

Tenho medo de minha vida desmoronar...

Tenho medo de morrer...

Tenho medo de tudo...

Apenas mais uma...

Mais uma madrugada... mais uma vez presa em meus pensamentos mais loucos... mais uma vez, o medo e o silêncio...a fuga a me atormentar...sempre clamando por estar presente.

Ainda não sei como controlar esses anseios, tenho medo, minhas mãos tremem, meu corpo inunda num mar revolto de suor...

Contemplo as estrelas e recordo suas promessas... me parecem tão distantes...

Tenho medo, mais uma vez aquele medo que me assusta e que ata todos os meus membros...que me impede de andar, de dar um pequeno passo em direção ao que poderia ser a felicidade. Ou ao que poderia ser apenas uma grande experiência de vida...

Te mando embora, como fiz até hoje com todos que disseram me amar. E tenho medo que vá...mas também tenho medo que fique...

Já não consigo tocar as mãos que me estende... já não consigo distinguir seu rosto...

Estou completamente inebriada pelo medo...e essa angústia me sufoca, me atormenta, me dilacera...

Sinto o rasgar de cada nervo, de cada suposto momento de prazer, de cada beijo de amor, do seu corpo junto ao meu...

Sim, sou bipolar...

Mas, aos 30, tenho medo que o diagnóstico tenha sido dado tarde demais... tenho medo que seja tarde demais para mim...

Amizades...

Quando acreditar que as amizades são realmente verdadeiras?

Gostaria de poder precizar...

Decepções não deveriam servir de termômetro, mas há um momento, um breve instante em que a as máscaras caem,

e não é mais necessário se prender a valores antigos e promessas... e todo esse blá, blá, blá...

Dar lugar ao novo é uma concepção que cabe em todos os momentos da vida... para todas as situações, por mais penosas que possam parecer...

Quando se pensa mais no outro que em sí próprio...custa-se a acreditar, a aceitar... custa tudo...

Por isso devemos nos apegar a quem somos, ainda que não sejamos isso mesmo...

Melhor, nos apegar a quem pensamos que somos... jamais no que os outros pensam...

Se não nos conhecemos realmente... imagine o outro... com todas as suas limitações.

Esta semana tive grandes revelações... e com elas, senti o peso do acreditar...e o quanto é importante não estar em apego a nada...

Os apegos prejudicam as relações...

Preciso realmente abrir espaço para o novo... e aceitar que o antigo nunca foi o que imaginei, mais ainda,

aceitar e jamais depositar nos outros, as minhas expectativas.

As pessoas...

É incrível como as pessoas lutam para que desistamos delas...

me impressiona o fato de fazerem tudo ao contrário e de se punirem tanto...

Não posso negar que desistir delas permeie pelas minhas idéias por diversas vezes,

mas estou sempre lutando contra isso...

Não vou desistir de ser, de agir e de acreditar na bondade, no amor e na caridade.

Erros, vocês nem imaginam quantos... e tantas as vezes...

Defeitos? Putz, prefiro não comentar...

Mas, reconhecê-los, modificá-los, aperfeiçoá-los...

faz de mim a cada dia uma pessoa melhor...

às vezes me sinto pior, por aceitar tantas injustiças, tantos destemperos...

Ainda assim, paro e penso:

O que eu quero na vida?

Quero uma vida melhor, uma vida espiritual, uma vida iluminada...

Se por aqui os caminhos são tortuosos...

tudo bem...

Eu aguardo pacientemente...

E um dia viveremos melhor!

Coisas que me inquietam...

Certas coisas

Tantas coisas precisam ser escritas, tantas coisas se perdem ao vento...

então aqui estou, e não sei o que dizer,

como dizer.

Mensagem linda...

"O Homem Que Veio da Sombra" de Luiz Gonzaga Pinheiro

Adeus:
É quando o coração que parte deixa a metade com quem fica.
Amigo:
É alguém que fica para ajudar quando todo mundo se afasta.
Amor ao próximo:
É quando o estranho passa a ser o amigo que ainda não abraçamos.
Caridade:
É quando a gente está com fome, só tem uma bolacha e reparte.
Carinho:
É quando a gente não encontra nenhuma palavra parra expressar o que sente e fala com as mâos, colocando o afago em cada dedo.
Ciúme:
É quando o coração fica apertado porque não confia em si mesmo.
Cordialidade:
É quando amamos muito uma pessoa e tratamos todo mundo da maneira que a tratamos.
Doutrinação:
É quando a gente conversa com o Espírito colocando o coração em cada palavra.
Entendimento:
É quando um velhinho caminha devagar na nossa frente e a gente estando apressado não reclama.
Evangelho:
É um livro que só se lê bem com o coração.
Evolução:
É quando a gente está lá na frente e sente vontade de buscar quem ficou para trás.
Fé:
É quando a gente diz que vai escalar um Everest e o coração já o considera feito.
Filhos:
É quando Deus entrega uma jóia em nossa mão e recomenda cuidá-lá.
Fome:
É quando o estômago manda um pedido para a boca e ela silencia.
Inimizade:
É quando a gente empurra a linha do afeto para bem distante.
Inveja:
É quando a gente ainda não descobriu que pode ser mais e melhor do que o outro.
Lágrima:
É quando o coração pede aos olhos que falem por ele.
Lealdade:
É quando a gente prefere morrer que trair a quem ama.
Mágoa:
É um espinho que a gente colocano coração e se esquece de retirar.
Maldade:
É quando arrancamos as asas do anjo que deverámos ser.
Netos:
É quando Deus tem pena dos avós e manda anjos para alegrá-los.
Ódio:
É quando plantamos trigo o ano todo e estando os pendões maduros a gente queima tudo em um dia.
Orgulho:
É quando a gente é uma formiga e quer convencer os outros de que é um elefante.
Paz:
É o prêmio de quem cumpre honestamente o dever.
Perdão:
É uma alegria que a gente se dá e que pensava que jamis teria.
Perfume:
É quando mesmo de olhos fechados a gente reconhece quem nos faz feliz.
Pessimismo:
É quando a gente perde a capacidade de ver em cores.
Preguiça:
É quando entra vírus na coragem e ela adoece.
Raiva:
É quando colocamos uma muralha no caminho da paz.
Saudade:
É estando longe, sentir vontade de voar, e estando perto, querer parar o tempo.
Sexo:
É quando a gente ama tanto que tem vontade de morar dentro do outro.
Simplicidade:
É o comportamento de quem começa a ser sábio.
Sinceridade:
É quando nos expressamos como se o outro estivesse do outro lado do espelho.
Solidão:
É quando estamos cercados por pessoas, mas o coração não vê ninguém por perto.
Supérfluo:
É quando a nossa sede precisa de um gole de aguá e a gente pede um rio inteiro.
Ternura:
É quando alguém nos olha e os olhos brilham como duas estrelas.
Vaidade:
É quando a gente abdica da nossa essência por outra, geralmente pior.

Apenas mais uma de amor...

Apenas Mais Uma De Amor

Lulu Santos

Composição: Lulu Santos / Nelson Motta

Eu gosto tanto de você
Que até prefiro esconder
Deixo assim ficar
Subentendido

Como uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor obrigação de acontecer

Eu acho tão bonito isso
De ser abstrato baby
A beleza é mesmo tão fugaz

É uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor pretensão de acontecer

Pode até parecer fraqueza
Pois que seja fraqueza então,
A alegria que me dá
Isso vai sem eu dizer

Se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber

Eu gosto tanto de você
Que até prefiro esconder
Deixo assim ficar
Subentendido

Como uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor obrigação de acontecer

Pode até parecer fraqueza
Pois que seja fraqueza então,
A alegria que me dá
Isso vai sem eu dizer

Se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer
E eu vou sobreviver...
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber

Dificuldades...

Momento de transição... eita momento difícil...

Estou trocando o exoesqueleto, putz, tá doendo mesmo...

Novamente...

Querida Zú, faz algum tempo que não nos falamos... estou com saudades.

Das nossas conversas silenciosas, do desabafo sem palavras,

da cumplicidade que temos e do tempo que entre nós não passa...

Me sinto ultimamente como outra pessoa,

talvez tenha me perdido um pouco quando tente depositar no outro

a minha vontade de desabrochar...

Talvez eu nem precise mais desabrochar,

qem foi que decretou que tinha que ser assim?

Eu mesma sempre preguei fazer aquilo que eu queria, desde

é claro, que não ferisse ninguém,

principalmente a mim mesma...

Agora, estou assim.

Merda!!!